最近 ，好幾位朋友的親密關係似乎出現了膠著。
『冰凍三尺非一日之寒』問題點也都不是新的，只是一直沒被好好處理，所以就時間越久就越僵越硬。
最近教會準備幫我們上一系列的婚姻課程，所以幫我們每個媽媽買了一本書:『幸福在轉角』《改變婚姻中常見的八種觀念》我才剛開始看，就很想推薦給這幾位已婚、未婚的朋友，因為，神造這世界就是如此可愛，有問題就會有解答，只要你肯相信，就沒有什麼不可能的事。重點是，我們自己願不願意當那個先改變的人呢?
很多朋友都訴說:因為彼此傷害而對感情失望，不再有熱情、不再有信任，不再有感覺，卻為了孩子或是習慣身旁有個人，不得不讓這段感情苟延殘喘，兩人在一起卻讓彼此的心漸行漸遠，不滿、恨意、懷疑、忌妒逐步加深........同床異夢不足以形容; 感情出走也是必然了！
這是我們要的嗎? 我想不是，可是聖經上說:『日光底下沒有新事』那表示很多人都陷入一種亙古的魔咒當中啦?
跟你分享我是如何跳脫出來的?(朋友們！別再問我:你怎麼可能辦到?因為我在也無計可施、無法忍耐，所以我願意改變哪！)
首先我當然一定要告訴你，如果不是神的愛，我自己是辦不到的！
聖經上一直提醒我們，要「找回起初的愛心」，
沒錯！你當初是愛他哪一點呢? 你為什麼選擇他?
你剛認識他的時候，講話就是質問?咆嘯?懷疑?神經質跟暴怒嗎? 我想不會吧?
那個時候，你不是挺溫柔? 挺欣賞、仰慕他的嗎?當時你是不是總將自己最佳狀態呈現出來?然後他給你一點讚美，你就會開心很久。
你們彼此用心取悅對方，然後點燃愛情的火花，才會想要共組家庭(或成為情侶)的吧?
走進婚姻真的是愛情的墳墓嗎?相愛的兩個人在結婚後，做些什麼消耗在愛情存款呢?
我們漸漸忘了當初，欣賞彼此的可愛之處，原來欣賞對方的優點，現在看來卻都變成缺點了? 以前的忠厚老實，現在變成不體貼、不浪漫。
以前天性溫柔浪漫的，現在卻在外招蜂引蝶、拈花惹草.....
我看過一本書:『外遇不是罪』所以偷吃的是老公，不過老婆其實是共犯呢！
結婚後我們看自己的情緒、壓力、小孩、經濟比看對方多，我們因為忙碌，也幾乎很少願意去認真溝通，彼此之間沒有交流，沒有愛的存款，甚至為了發洩情緒，不斷在透支愛情帳戶。直到虧欠太多，可能就會有一方，向外去找的新的帳戶囉！(這其實也是不成熟的逃避，因為找新的愛情帳戶至少都沒有負債咩！舊帳戶要再有愛情存款似乎很難，顯然對很多不負責任的男生形同一個大包袱啊！)
不過姐妹們，說真的，這樣的男生個性就像小孩，壓根沒長大(因為在找愛、找認同、找安慰)，你除了受傷的很深、恨意很深，一段日子的療傷以後，你還願意為這份關係去做什麼努力是很重要的！
不必不甘心的想說:為什麼是我要努力?為什麼是我要原諒，為什麼他可以坐享其成?為什麼他不改變?
我剛說了，他就是心態還沒長大，他就是需要被愛，所以他其實不知道他在做什麼?
一個真正成熟的男人，就算有誘惑，也會有抵抗跟節制的能力。
所以要『幫』他成為一個成熟的男人，不是『叫』他變成一個成熟的男人。
你如果一直像他媽的監視他、嘮叨他、把他當賊防，兩人中間沒有了信任，你想你是在挽留他還是在將他往外推呢?
因此原諒他所犯的許多錯，絕口不翻舊帳，讓他有機會重新做人。
你呢?等你心理願意，或是有能力的時候，將貼在他身上的標籤(我們總是不小心貼了他一對標籤，這件可惡，那件該死...)全部拿掉。
他的帳戶虧空的部份，赦免他，重開他跟你的愛情帳戶吧！
重新認識他，重新愛他，找出他的優點(不是他沒任何優點，只是我們的心死了，沒感受力了)去欣賞他，去讚美他，重新談個戀愛吧！
朋友說:我好怕！怕他又在藕斷絲連...
親愛的！我知道你一定會怕，但是怕有用嗎? 我們必須學會原諒、學會信任、學會真愛，你會有全新成熟的兩性關係的。
如今神賜給我一個全新的個性、全新的老公及全新的家庭生活。這是神賜我努力經營婚姻的回報，我相信只要你願意，你也能擁有一個成熟的婚姻關係！
哥林多前書十三章第5~8節 裡講到愛，其中有大家耳熟能詳的『愛的真諦』:
『愛是恆久忍耐，又有恩慈;愛是不忌妒;愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事,不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理;凡事包容，凡事相信，凡是盼望，凡事忍耐，愛是用不止息。』
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