一位女性朋友M跨海用SKYPE網路電話打給我,因為從M發現她交往多年的大陸男友,在情人節晚上和女同事在高級餐廳用餐,而男友辯稱是那位女同事失戀,他想要安慰她....

情人節當晚M 哭得傷心憤怒,我也勸了她!
後來兩三次,是她跟男友電話談判卻都無解,男方說:『你認為是就是了吧!』
我也跟m分析了情況,要她釐清思緒,要知道自己想要什麼樣的感情?
選擇相信跟原諒?或是分手? 都有其代價得付。
也要她多愛自己,要讓自己相信自己是配得一位疼愛她的男人!

她說他選擇相信跟原諒!她說她有盡量讓自己開心了,
可是常常不禁想起男友騙她、負她,每天會很衝動想用電話查勤跟質問他『現在在哪?跟誰在一起?
那女的叫什麼名字?小王?不知道她的名字?你要騙誰?』
連男友難得從遙遠的地區做國內飛機過來探望她,見面也是不斷的逼問真相,...
男友說分手的決定權在你...

今天M再度call我,述說的現況是一樣的質問、爭吵、心情大壞...,
她上次卻曾經在思考後告訴我說:她決定選擇相信跟原諒!
但M卻沒有辦法做到-無條件的相信跟原諒,
這表示M沒有能為她的決定去負責任,她將生命的主控權放棄了!她的快樂與否,全推給對方了!

所以今天M說男友對他的態度越來越不削,越來越在朋友面前給m難看,
常常跑出去飲酒作樂,不然就是打麻將,,,
當我聽M講了大約半小時的他們彼此傷害的對話,以及他對她的抱怨時...
我電腦剛巧當機,我只好關機重開。

我再回Call她時,我對M說了重話--
有人對瘋子下了個定義--『一個重複做同樣的事情,卻期望得到不一樣的結果的人』

我說:『你們的關係當機了,需要關靜重開了!
你或許可以先停止連絡,冷靜幾個月,想清楚你心目中所期望的親密關係,該是怎樣的一種情境?

你當然可以選擇一直看著問題,繼續吵下去 (以後我還是會繼續傾聽,因為的你感受依然很重要)
但是請你明白,你們之間的問題只不過是感情變調的果,卻不是因。

你是真的要他親口說有第三者嗎?還是要他否認、解釋?
 他連分手都的責任都不願意負了,又怎會承認他變心?
他不過是希望這段關係擺到濫,讓你受不了自己說要分手,這分手就是你m的責任了!

所以,問出什麼有這麼重要嗎?問出結果後,接下來又如何?

親愛的!先搞清楚自己要的是什麼?現在呆在這混亂的關係裡不是沒有原因的!
因為妳自己都搞不清楚你到底要什麼?

你要一個單身男子乖乖的,忍受兩地相思的長年守著你?   ----不可能,除非你願意為你改變你的工作地點。
你要他溫柔體貼,乖乖聽話不去找樂子,陪著你?  ----除非你給他一個快樂溫暖的窩,讓他眷戀!

但是,如果每當你想起這次的傷痛(或數年前的舊帳),就又再次不斷的刺他、搓他、折磨他,
請問他要如何重新在你面前成為一個好情人?一個完美伴侶?
你們的關係如何能好過現在?

他若是不能在你的眼中是全新的存在,
那他當然想逃,逃到一個會尊重他、崇拜他、用全心熱情喜歡她的女人那裏囉?


不管你的生命中想要什麼?
衛星導航先定好位吧!清楚要往哪個方向開,你才不會開你的船去撞冰山!

你得想得出來你期盼的感情是什麼樣子?
如果你想不出來,那你換不換男友都一樣了,因為你的關係只不過跟你的心一樣的失去航向,
只會在大海裡迷航打轉!

除非你願意冷靜下來,思考你的愛情定義,然後願意負起全責,能原諒,能重新開始去愛這個人
(不是教女人鄉愿哦!這是主動積極,有信心,願意用不一樣的方法去重新愛一個人!)

也或許是你的心準備好了,迎接你的Mr.right,另一段好姻緣就出現了...

重點是:想清楚你心裡真正要什麼?
聖經上說:『只要信就必得著』
聖經的箴言裡也說:『你要保守你心,勝過保守一切因為一生的果效是由心發出』

你明確相信及不斷思想的,都可能得到,
但是如果你對自己感覺不夠好,沒敢指望得到好的關係,
請小心!你的衛星定位的導航器,故障了,該修理了!

今天我有點兇對吧?!
看著朋友掉進我曾經撩了很久的舊窟窿,所以心疼!





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